Айза (Лилуна Ай) вызвала волну обсуждений после того, как опубликовала в соцсетях пост, который подписчики назвали «криком души». В этом обращении она сама перечислила все, что считает своими негативными сторонами — возраст, внешний вид, прошлые ошибки, скандалы.
Айза заявила, что не считает себя красивой, часто бывает злой, у нее «рот‑помойка», и убеждена, что ее партнер Степан «заслуживает женщину лучше».
«У меня ужасная репутация, я плохо обращалась со своим бывшим! Я выложила свой вареник, надо мной до сих пор смеется вся страна! В этом только моя вина», — заявила в своем блоге Айза.
Редакция WHOOPEE.ru обратилась к клиническому психологу Ларисе Верчиновой, чтобы разобраться, что может стоять за такими сильными словами Айзы и как справиться с подобной внутренней болью без ущерба для психологического здоровья.
По мнению Верчиновой, подобные самокритичные публичные признания сигнализируют о сочетании внутренних переживаний. Во‑первых, когда человек ставит себя под сомнение публично, он стремится к принятию и пониманию — даже через отрицание себя — потому что внутри ощущение, что без внешнего признания он недостаточен. Во‑вторых, она считает, что превентивная самокритика может быть способом защититься от ожиданий или предполагаемой критики: человек заранее бьет себя самому в попытке уменьшить удар от чужого осуждения.
«Выкладывая свои «негативные стороны» на всеобщее обозрение, человек как бы говорит: «Вот я какая, примите меня такой». Это крик о помощи и подтверждении собственного существования, попытка найти опору во внешней оценке, когда внутренней опоры нет», — объясняет психолог.
Что касается ощущения, что Степан заслуживает кого‑то «лучше» — психолог видит в этом проявление заниженной самооценки. Верчинова отмечает, что такие установки могут быть укоренены в прошлых отношениях, воспитании, общественных стандартах красоты и успешности. Они могут вытекать из того, что человек сравнивает себя с идеалами, часто недостижимыми, и чувствует, что не тянет до них.
«Убеждение, что партнер «заслуживает лучше», часто маскирует глубокое чувство вины. Человеку кажется, что он своей «плохостью» вредит любимому, и единственным «спасением» для него является уход. Это иррациональное убеждение, которое не имеет отношения к реальным чувствам партнера. Подобные мысли могут быть подсознательной подготовкой к разрушению отношений, так как человек не верит, что может быть счастлив и достоин любви», — отмечает эксперт.
Психолог считает, что важно сменить акцент с самоуничижения на принятие себя целиком: не только признавать ошибки, но и видеть свои сильные стороны, позволять себе быть неидеальной без постоянного внутреннего осуждения. Еще важен разговор с близкими или специалистом, где можно безопасно поделиться страхами и почувствовать, что тебя слышат. Верчинова уверена, что работа над самооценкой — не просто процесс мышления, но и опыта: когда меняется отношение к себе, меняется и ощущение собственной ценности.
