Недавно Дмитрий Шепелев откровенно рассказал о сложностях воспитания 12-летнего Платона, сына от Жанна Фриске. Телеведущий признался, что подросток все чаще закрывает дверь в своей комнате, игнорирует семейный распорядок и отвечает «я не знаю» на вопросы родителей. В шутливой форме он назвал сына «чертовым подростком» и отметил, что уже изучает книги по психологии, чтобы лучше понять происходящее.
Что происходит с сыном Фриске и Шепелева
Редакция WHOOPEE.ru обратилась за разъяснениями к психологу Родиону Чепалову. По словам специалиста, описанное поведение полностью укладывается в норму переходного возраста.
«Поведение 12-летнего подростка, которое описывает отец, в целом укладывается в норму переходного возраста. Закрытая дверь, „я не знаю“, протест, игнорирование распорядка — это способы отделиться и почувствовать автономию», — отмечает психолог.
В этом возрасте запускается гормональная перестройка. Подросток становится более чувствительным к контролю, остро реагирует на замечания и одновременно еще не умеет управлять эмоциями. Желание закрыться — не про отчуждение, а про попытку почувствовать самостоятельность.
Типичные трудности родителей подростков
Родители 12-летних детей часто сталкиваются с ощущением, что ребенок «отдаляется» и перестает делиться переживаниями. Подросток может игнорировать просьбы, демонстрировать протест или сарказм.
Психолог подчеркивает: это не личная атака на родителей. Это этап формирования границ. Ребенок проверяет устойчивость взрослых и пытается понять, где проходит допустимая линия поведения.
Как правильно реагировать на подростковый кризис
По мнению Чепалова, главное — не начинать с давления. Вместо обвинений лучше обозначить понимание ситуации: признать право подростка на личное пространство, но сохранить правила дома. Если ребенок говорит резко, важно спокойно обозначить границы общения, не переходя на крик.
«Родителям важно не начинать с жестких наказаний и угроз. Главная задача — сохранить контакт. Вместо «ты ведешь себя ужасно» лучше сказать: «Я вижу, тебе сейчас важно побыть одному. Я уважаю это, но нам нужно договориться о правилах дома». Если подросток отвечает грубо, можно спокойно обозначить границу: „Спасибо, что сказал, что злишься. Давай попробуем обсудить это без оскорблений“», — объясняет Чепалов.
Высмеивание или чрезмерное наказание, по словам эксперта, малоэффективны. Гораздо важнее сочетать уважение к самостоятельности ребёнка с предсказуемостью и спокойствием взрослых.
«Подросток проверяет границы не из вредности, а чтобы понять, где они проходят и насколько родители устойчивы. Высмеивать подростка, бездумно наказывать его достаточно бесперспективно», — заключил психолог.
